有個朋友，一直是我心頭上的刺，我不喜歡她。

基督徒說仁愛、包容、寛恕…但她每每一句無心的話，足夠在我心留下傷痕；我害怕被她的言語傷害，所以不會主動找她；而每次非得要跟她談話，我會盡量縮短對話時間。

從來沒有跟她說出我的感受，不想換來再一次傷害。

終於，上星期於教會，我對她的反應實在抗拒得厲害，令其他人也有點錯愕吧，若有非基督徒在，定然覺得我們教會是內部不和。午飯時候，她特地跑來跟我說：我是易怒且對她有芥蒂。

對！我同意。

我跟一位好朋友提起這事，朋友也坦誠說我易怒、不容易接受批評。
撫心自問，我是自傲也自卑的，所以不容易接受批評，除非對方是我所尊敬、佩服或喜歡的人。

不過，經她這樣一句提醒，我先是食不下嚥，然後找幾個好朋友慰藉一下，最後冷靜自省。

從前一些令我介懷的人和事，說不定問題是在自己身上。不是對方愛挑剔，而是我太敏感。
我雖自傲，但不願傷害人，也渴望得到友誼與支持，更不願上帝的名被輕蔑，所以我樂意去靠主改變。或許，上帝讓我遇到這位朋友，是為了讓我變得更好。

這陣子總想畫點甚麼，寫些甚麼，卻寫不出畫不來。
惟有，多看點書，多看點畫。
憋得辛苦時，就去做做運動流汗，心情會舒坦些。

究竟為甚麼寫不出來？

想念一個人的時候，你會做甚麼？
「就打電話給他／她啊。」你或會說。

所想念的人，可以是聯絡不上的、不常見面的、沒有聯絡方法的；也不一定是情人。

想念卻不能見面時，我會做一些他／她提及過的事，或把對方的口頭禪掛在嘴邊。
計劃考取八級、拿出欠人家極久的翻譯來想要完成、翻出停寫了半年的故事來重鋪故事情節...... 回想近幾個月來自己的一些改變，原因大概跟思念有些關係吧。

我很喜歡部門裡的一位同事，她做事很有幹勁。她稱讚我多才多藝，我聽了就說：「我更羡慕你有『完成事情的能力』。」

空有丁點兒才能，卻不把事情完成，不是很差勁嗎？

我想念的人，不知身處何地。這人曾說過：「我想像不到，開始做一件事情而不把它做完是怎樣的。」

曾看過一篇台灣藝人林依晨的訪問，她的隨身記事簿寫有她的每周目標、每月目標、每年目標。
我即時的想法是「呀？連每周目標也訂下來？我才不要活在這麼大的壓力下…」

去年畢業後，我頓然感到失落。得到學位是我多年努力的目標，我無論工作取向、經濟、時間都圍繞着這個目標來分配，一朝完成了，生活一時失了平衡。我需要短期也需要長遠的目標，想不到那竟是一種「需要」。

於是，我重新練習古典鋼琴。過去，我對音樂不求甚解，亦沒有喜愛與不喜愛，只年復年的練琴與考試…直至出來做事就停下來了，那年剛好考至七級。如今重新開始，竟是真真正正的開始！我不知因何，卻從未如此喜愛鋼琴過，拿着樂譜查閱作品背景、音樂字典，甚至上youtube聽不同人彈奏同一首樂曲，從中學習。我的新目標出現了，計劃2010年考取八級。

有目標就一定有壓力嗎？轉念想想，所訂的目標不一定要很宏大、很難達到，訂下目標為的是希望生活有方向，讓自己不斷進步，不浪費日子。每周的目標可以簡單如「請家人到附近餐廳吃一頓好的」、「背下十個英文生字」、「完成一幅版畫」，又或是「送小禮物給同事」等等一些令自己也令身邊所愛的人愉快的事。坐下來思考一下，原來自己想做的事情蠻多的，如果都能夠完成，09年將會很充實；我要向林小姐學習以「目標為本」過生活。

昨天難得休假，就約了韋小姐一起去看電影、吃飯、shopping破財。

韋小姐選了一間人不多但食物很好吃的樓上餐廳，我們就在那兒吃晚飯。
終於可以跟朋友好好聊天了。

席間，韋小姐的幾句話，讓我想通了一些事情。
有時候，一些小小的問題也可以困擾我們許久，但朋友適時的幾句話，就可以解開鬱結了。
 
出來工作最初幾年，渾渾噩噩，不知方向，也沒有很投入工作；我一直耿耿於懷，覺得浪費了最該珍惜的幾年，總想着要補回那段時光，所以會急於想得到甚麼、達到甚麼職位。九月時升職不成，我一直放不開，甚至有想過藉轉工來晉升（轉到別的部門，做個高些職位）。韋小姐跟我分享了一些經歷，說做事得花時間，不能一蹴即就。

她的話讓我明白到越是想快些得到些甚麼，就越要沉着地認真工作。

我認識一個他，像安達充漫畫的男主角，外表平凡，與世無爭，在一些方面卻比別人強。

不好了，又睡得不好了...

已經開始拿自己失眠來自嘲，是苦中作樂嗎？ 

很懷念一睡就睡到隔天的感覺。 

先前一直睡得不好，前幾天嘗試一個自己也覺得不太可行的辦法 ——— 戴眼罩，誰知一試之下睡得不錯呢。雖然仍會半夜醒來，但算比以前睡得熟了。

買眼罩回家那天，我跟媽媽說起被她半夜回來吵醒，然後睡不着的事，媽媽立即賭氣地說：「那麼我搬出去好了！」我心平氣和地說我一直努力去適應，是因為不希望她搬走。同樣地，我知道她也不希望我搬走。說到這裡，媽媽的賭氣消失了，我們最後嘻嘻哈哈地看電視。

希望睡覺的問題快解決吧！睡得好，人也會活潑些～ 

空間，很需要個人的空間。
想不到媽媽搬回來住，我是這樣不習慣，因為彼此作息時間有別，我每朝四、五時都被聲音弄醒。工作的疲累加上睡得不好，可以叫我瘋掉。
以前周末是我惟一一天能安靜休息的日子，如今因為她白天在睡覺，我都不能躲在房間裡。

很需要，很需要個人的空間。

我很想搬出去住，只為一個可以安靜睡覺的房間，一個可以獨處的房間。

同事勸我先試試忍耐一下，畢竟難得一家人終可一起住。
相見好，同住難。一些生活習慣是難以改變，而且那些不只是習慣，而是生活需要。
我需要私人的空間。

現在住在一起，我反而不像以前甚麼都跟我媽說了。生氣、疲累、鬱悶...通通只得忍在心裡，終有天會憋出病來。

我想搬啊。

初入職時，跟一位同事頗投契，我慶幸在工作中遇到可以互相支持的朋友。後來在工作上彼此得不到共識，我在公私之間不懂平衡，漸漸退開，之後跟她說話都盡量客氣。

意外地，昨天早上她來邀約晚膳，我嘴巴比腦子快，不加思索便答應了，顯然潛意識一直不抗拒這位朋友。應允了以後，因為有些忐忑，便埋頭工作至七時才去問她下班了沒。

既然曾經投契，打開天窗是最舒服的方式，有甚麼說甚麼好了。在巴士上，我坦白說出自己的想法，也聽了她的想法，我整個都放鬆了。昨晚我們跟以前一樣聊天，不經意地一看時間，竟已是晚上十一時！

謝謝她主動來邀約，很愉快的一頓飯，但願不是「曾經」投契而已。